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2. 一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死.你在下面一动也不动!不配合也就罢了,连点反应也没有,将来要是肚子里没有东西,可别怪老师不行!
3. 有一对夫妻结婚都一年多了，可是丈夫比妻子年龄大，总也无法让妻子达到高潮，于是他们决定去找医生帮忙，医生了解了他们的情况之后，告诉他们，你们下次在做爱的时候找一个年轻的帅男穿着紧身内裤在边上用手抡衣服！这样你妻子就会有遐想的空间，然后就可以有高潮了，回去之后他们果然找了个帅男，照做，结果他们做爱的时间是长了，不过还是让妻子无法得到满足，然后换帅男上，丈夫去抡衣服，不久妻子高潮迭起，叫声连连！丈夫高兴的说道：“小子，看到没，衣服要像我这样抡才会有效果！”
4. 会计的妻子怒气冲冲的闯进经理办公室，然后把一个女人内裤扔到了桌子上“我实在无法忍受了，他不但是个酒鬼还是个色鬼，这不，昨晚穿了个女人内裤回来了！经理你是管还是不管了?经理收起内裤说：“你先别着急，我先了解一下情况再做处理。好不好?”
晚上，经理回家睡觉，妻子在经理脱裤子的时候发现了裤兜里的内裤。很不满的说道：“以后不要再和我开这样愚蠢的玩笑好不好？这条内裤我都找了两天了。”
5. 一天，老大正在和一群赌友玩的不亦乐乎，就见二弟和三弟媳妇来告状说：“也不管管你俩弟弟，整天找小姐不回家！”
老大说：他们到这步完全是你们俩给逼的。
老二媳妇说：我没有逼!
老三媳妇也说：我也没有逼!
老大一听拍桌子大叫道：你俩都没逼他俩不找小姐找啥?
6. 同学：什么是3级片啊?
老师：三年级小朋友们拍摄的反映自己生活的电影！
同学：哦！明白了，那就是和>一样的电影喽！
老师：对 那首“让我们荡起双桨”就是三级片里最火的主题曲了!
7. 一班女生到农场实习挤牛奶,农夫示范完后,让大家亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点,非常不解。农场主过来看看说:小姐,你不但挤错了地方,而且还选错了牛。
8. 一帅哥欲买避孕套,不知道尺寸,服务小姐无奈下手检查,一边对身边的同事说:来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦,天哪,快拿卫生纸。。。。。。。。
9. 有一个劫匪闯进银行,握着枪吼到:躺下,不许动!大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐,说:请你躺文明些!这是抢劫,不是强 J!
10. 记得我有一个同学有一天在路边看见一个卖毛片的小贩,过去问了一下价格,小贩说是15块钱一张,于是我同学就买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.同学大怒,回去找小贩，可是哪里还有小贩的影子.于是决定每天在此等着,抓住后狠揍一顿.巧的是几天后小贩又来了,这次抓个正着.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice所以不敢给真的.同学问:那现在有真货吗.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK。
11. 一位小姐打摩托车回家，到了以后.
小姐问:“大哥多少钱”
司机说：5元。
小姐说：“大哥你看我千人骑万人压，两奶子抓这么大，你就收3元吧。”
司机说: “大妹子，你看我串大街走小巷，卵子磨赠亮，你就给5元吧。”
12. 在一个小山村里有着夫妻俩，女的长的一朵花似的，可是老公却长的不咋样，同村人都说一朵鲜花插到了牛粪上，女的感觉老公配不上自己，就出去勾搭其它男人，有一天被老公发现了，可是找不到证据，老婆又死不承认，也一时没办法．突然有一天他终于想出了一个好办法，就说自己有事情要外出，晚上不回家了，老婆知道了以后，晚上就约了相好的来自己家中幽会， 夜深人静两人正在大干时，老公带人悄悄潜到自己院里窗户下捉奸！就听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被干的正爽，连声娇叫：“啊....哦...啊....哦....用力点……用力点……你..你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋……”
老公在外面听了，火冒三丈！！站起来对着房里大吼：“干吧！她！**她我给你买双皮鞋！！
众人：... ...
13. 有一对夫妻因为感情不好就离婚了。后来离婚之后，那太太就再嫁；再嫁的时候，没想到她的前夫很没有风度，就到这个结婚的教堂里面找喳──他就走到这个新郎跟新娘前面，然后跟这个新郎讲一句话说：“没什么了不起，都是别人用过的旧货！ 结果新郎官果然马上脸色就变，就很不高兴啊！
那新娘子呢，就很温柔的看一看前夫，再看一看新郎，然后跟新郎讲一句话说：「没有关系！只有前面一寸是旧的，后面通通都是新的！」
14. 今日新闻：“ 一尼姑在人民公园散步时 遭几个歹徒L J ”
次日新闻：“千余尼姑来人民公园散步......”
15 、雅文就快要结婚了，但是她很怕蒜头知道她不是处女，于是将内心的恐惧告诉了妈妈。
妈妈跟她说：“这个简单，以前我和你爸爸结婚的时候，也发生过这种问题，可是我还不是混过去了！你就准备一个金属夹子，放在屁股下面，当蒜头把他的那个塞进你的身体时，你就将夹子扳开后放掉。蒜头就会听到一声“ㄆ一ㄚ”，他一定会问那是什么东西，你就回答：那是处女膜破裂的声音……”
于是当新婚当晚，蒜头很兴奋的准备“推进”时，“雅文，那是什么声音啊？”蒜头紧张的问。
雅文帮意装成很害羞的样子回答：“那是人家处女膜破掉的声音嘛！”
“什么？”蒜头忍不住叫起来了“你赶快把处女膜打开啊！他咬住了我的蛋蛋
16、一士兵新婚，假期已到，在马上返回部队的哪天，小两口抓紧在床上操练。忽然，电话铃想了，首长告诉他，部队临时决定给他延长一个礼拜。新娘一时高兴，抓住新郎的老二，说：谢谢部队首长，谢谢部队首长
17、有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？
先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？”
太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”
18、一天，一个女大学生一个人去商场购物，出来时已经晚上十点了，公车已经停了。这时恰好她的一个男同学骑着自行车路过。男同学对她说：“我载你回校吧。”女生答应了。
男生对女生说：“我的车没后座，你坐前面吧。”于是女生坐在前面，让男生载回学校。
回到校门口，女生下了车。这时她惊奇地发现，男生的自行车根本就没有横杠
19 、有个来城市上大学的农村大学生，因为穷，没女生愿意做他女朋友，农村穷学生就去嫖妓。这样一来，每个月就要多出些嫖妓的费用，这笔费用怎么向家家交代呢？好在穷学生的爸爸是个开明的父亲，很理解儿子的苦恼，同意儿子每月去嫖妓几次。穷学生每月写信给爸爸，列出当月的开销，并索要下月的生活费用。“嫖妓费用XX”，写在信上怕人见到不好，父子俩就商定用“打鸟费用XX”来代替“嫖妓”这个词。一般来讲，儿子每月写给爸爸的信中，关于“打鸟费用”都是150－200人民币。
一次，爸爸去信给儿子，说最近家家更紧张了，让儿子能不能找“便宜点的鸟”打？结果，第二个月儿子寄来的信中写道“打鸟费用：50块”。爸爸一看，高兴极了，这次果然少了许多。但爸爸朝下一看，惊呆了，只见信下面写着：“修理鸟枪费用：2500块”。
20、老王问小李为什么眼睛肿了。
小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。”
“天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！”
“不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！”
看完如果觉得有意思就回个“1”，没有意思就回个“2”
祝所有回帖的朋友们，一切如意，一顺百顺！！！！！